Neue Witze bei Humor.li
| Brumm, brumm, brumm | Auf Facebook teilen |  |
| Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Darauf der Arzt: "Machen Sie das noch mal." "Brumm, brumm, brumm." "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!" | ||
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| Zusammenstoss | Auf Facebook teilen | |
| In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen Sie!" "Schon gut, 'Professor' genügt mir." | ||
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| Aneinandergebunden | Auf Facebook teilen | |
| Ein frisch verliebtes Paar liegt kuschelnd im Bett. Er: "Ach Liebste, sage mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinanderbinden!" Meint sie: "Ich bin schwanger!" | ||
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| Die giftige Schlange | Auf Facebook teilen | |
| Unterhalten sich zwei kleine Jungs: "Was machst du, wenn mitten in der Wüste eine giftige Schlange auf dich zukommt?" "Dann erschiesse ich sie!" "Und wenn du kein Gewehr hast?" "Dann ersteche ich sie!" "Und wenn du kein Messer hast?" "Zu wem hältst du eigentlich, zu mir oder zu der Schlange?" | ||
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| Vermittlung | Auf Facebook teilen | |
| Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine zur anderen: "Wie haben Sie eigentlich Ihren zweiten Mann kennengelernt?" "Durch Vermittlung." "Und wer hat ihn vermittelt?" "Mein erster..." | ||
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| Der Hund | Auf Facebook teilen | |
| Der Briefträger erreicht ein Haus, bei dem scheinbar nur der Hund zu hause ist. Er fragt den Hund: "Wo ist denn dein Herrchen?" - "WAU!" "Wo ist denn dein Frauchen?" - "WAU!" "Und was machen die beiden?" - "Hechel-hechel-hechel!" | ||
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| Fliegenplage | Auf Facebook teilen | |
| Um 5 Uhr morgens kommt ein Hotelgast an die Rezeption und beschwert sich, dass fürchterlich viele Fliegen auf seiner Toilette herumfligen. Darauf meint der Pförtner: "Man geht ja auch nicht um 5 Uhr morgens aufs Klo! Gehen Sie um 12 Uhr wieder aufs Klo." Gast: "Warum denn ausgerechnet um 12 Uhr?" Pförtner: "Weil dann alle Fliegen im Speisesaal sind!" | ||
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| Ein Blinder und ein Einbeiniger | Auf Facebook teilen | |
| Ein Blinder und ein Einbeiniger stehen an einer Theke. Sagt der Einbeinige: "Wenn Du mich noch einmal anrempelst, dann trette ich Dir in den Hintern." Da sagt der Blinde: "Das möchte ich sehen." | ||
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| Namen raten | Auf Facebook teilen | |
| Zwei junge Männer wollen in einer Disco eine Maus abschleppen. Sie baggern sie von der Seite an: "Na, wie heißen wir denn?" Antwortet das Mädel: "Hey ich gehe mit dem mit, der meinen Namen richtig raten kann. Ich gebe Euch eine Denkhilfe. Mein Name ist ähnlich wie das Geschleichtsteil einer Frau. Wenn Ihr den ersten Buchstaben des gesuchten Namen weglasst habt ihr meine Namen." Darauf schrie einer sofort: "Heisst Du etwa Otze?" Antwortet sie ganz kess: "Nee, Uschi!" | ||
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| Schlafzimmer | Auf Facebook teilen | |
| Frag der Max den Moritz: "Darfst du eigentlich ins Schlafzimmer deiner Mutter?". "Ja sicher," antwortet Moritz "warum fragst du?" Max: "Dann weck mich bitte morgen früh um 8 Uhr." | ||
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| Zwei Veilchen | Auf Facebook teilen | |
| Ein neuer Mitarbeiter der Rheinischen Bahngesellschaft Düsseldorf kommt am Montag morgens mit zwei Veilchen zum Dienst. Der Fahrdienstleiter sagt darauf zu ihm: "Sie sind nun zwei Wochen bei uns und Sie wissen, dass ich Schlägertypen nicht ausstehen kann." "Nein," entgegnet der neue Mitarbeiter, "das ist nicht von einer Schlägerei, das war Ihre Sekretärin!" Der Fahrdienstleiter fragte: "Wie ist den das passiert?" Sagt der neue Mitarbeiter: "Also, heute morgen im Aufzug stehe ich hinter Ihrer Sekretärin und stelle fest dass sich ihr Kleid zwischen den Pobacken verklemmt hatte. Das habe ich dann freundlicherweise herausgezogen. Da hat Sie dann zu geschlagen. Direkt auf mein Auge." "Gut" sagte der Fahrdienstleiter, "Sie haben aber zwei blaue Augen, warum denn das?" "Nun", antwortete der neue, "nachdem ich wusste, dass sie das rausziehen nicht mochte, habe ich es einfach wieder reingesteckt." | ||
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| Zwei Zahnstocher ... | Auf Facebook teilen | |
| Zwei Zahnstocher laufen durch den Wald, da kommt ihnen ein Igel entgegen. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sieh mal, wir hätten auch den Bus nehmen können ... " | ||
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| Die Frauen verstehen | Auf Facebook teilen | |
| Manche Männer versuchen ein Leben lang die Frauen zu verstehen. Andere beschäftigen sich mit den einfachen Dingen des Lebens, z. B. mit der Relativitätstheorie. | ||
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| Ein besonderer Tag | Auf Facebook teilen | |
| Zwei Kühe stehen auf der Wiese. Plötzlich fängt die eine Kuh an ihren Euter zu schütteln. Da fragt die andere: "Warum schüttelst du dich denn so?" Sagt die andere: "Ich habe morgen Geburtstag und ich schlag schon mal die Sahne." | ||
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| Pfarrer und Pferd | Auf Facebook teilen | |
| Ein Pfarrer kauft ein Pferd. Sagt der Verkäufer: "Wenn das Pferd laufen soll sagen sie Gott sei dank und wenn es anhalten soll Amen. Beim ausreiten galoppiert das Pferd auf einen Abgrund zu und der Pfarrer hat vergessen wie er das Pferd zum stehen bringt. Da beginnt er laut zu beten und sagt zum Schluss: " ... Amen". Das Pferd bleibt vor dem Abgrund stehe. Der Pfarrer: "Gott sei dank!" | ||
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| Verheiratete Männer | Auf Facebook teilen | |
| Treffen sich Frieda und Erna: Sagt die eine: "Hast Du schon gehört. Es gibt jetzt auch Viagra für verheiratete Männer." Sagt die andere: "Wie geht denn das?" Antwortet die erste: "Macht abends eine Stunde blind." | ||
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| Letzter Wunsch | Auf Facebook teilen | |
| Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander. Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander. Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander. Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?" Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!" | ||
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| Raucher? | Auf Facebook teilen | |
| Der Arzt untersucht Herrn Müller: "Sagen Sie, rauchen Sie?" Daraufhin dieser: "Wieso? Qualmt es irgendwo raus?" | ||
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| Kalter Kaffee | Auf Facebook teilen | |
| Kommt das Häschen in ein Café und fragt den Ober: "Hast du kalten Kaffee?" - "Nein, tut mir leid!" So geht es drei Tage lang, bis der Ober extra fürs Häschen den Kaffee kalt werden lässt. Das Häschen kommt und fragt wieder: "Hast du kalten Kaffee?" - "Ja, heute habe ich kalten Kaffee!" Häschen: "Musst du warm machen!" | ||
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| Wind | Auf Facebook teilen | |
| Die Lehrerin fragt im Unterricht: "Was ist Wind?" Antwort: "Luft die es eilig hat." | ||
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