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Witze der Kategorie Richter & Co. - Seite 1

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Das Sorgerecht um die Cola
Kategorie: Richter & Co.

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.

Da sagt die Frau: "Herr Richter ich habe Blut und Schweiss vergossen, ich habe das Kind gebärt, das Recht steht mir zu!"

Sagt der Mann: "Herr Richter stellen SIE sich vor sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus und sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche mir oder dem Automaten?"

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Ein älterer Mann steht vor Gericht
Kategorie: Richter & Co.

Richter:

"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann:

"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen"

Richter:

"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann:

"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...

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Haft oder Geld?
Kategorie: Richter & Co.

Der Richter zum Angeklagten; "Ich verurteile Sie zu 100 Tagen Haft oder 10000.-"

Der Angeklagte freudig: "Ok, ich nehme das Geld!"

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Helfender Ehemann
Kategorie: Richter & Co.

Fragt der Richter den Angeklagten: "Warum haben sie nicht geholfen, als sie gesehen haben dass der Einbrecher ihre Frau bewusstlos schlägt?" Darauf der Angeklagte: "Ich dachte der kommt mit ihr allein klar!"

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Schwieriger Richter
Kategorie: Richter & Co.

Der Angeklagte: "Herr Richter, Ihnen kann man es wirklich nicht recht machen. Breche ich ein, werde ich verurteilt - breche ich aus, werde ich auch verurteilt."

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Früheres Alter
Kategorie: Richter & Co.

"Frau Zeugin, Sie haben uns ja ein falsches Alter angegeben."

Zeugin: "Falsch nicht, Herr Richter, nur eines von früher."

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Unschuldig
Kategorie: Richter & Co.

"Entschuldigung, ich bin wirklich unschuldig", beteuert der Angeklagte.

"Ja, ich weiss", antwortet der Richter, "das behaupten alle."

Angeklagter: "Sehen Sie, Herr Richter, wenn es alle sagen, muss es doch stimmen."

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Ohne Alibi
Kategorie: Richter & Co.

Der Richter zum Angeklagten, der seine Unschuld beteuert: "Haben Sie ein Alibi?"

Angeklagter: "Was ist ein Alibi?"

Richter: "Das heisst, hat Sie jemand zum Zeitpunkt des Diebstahls gesehen?"

Angeklagter: "Nein, zum Glück niemand..."

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Der Schwarzbrenner
Kategorie: Richter & Co.

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Himbeergeist produziert hat. Wie viel soll ich ihm wohl geben?"

Antwort des Kollegen: "Auf keinen Fall mehr als vier Euro pro Liter!"

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Ratenzahlung
Kategorie: Richter & Co.

"Herr Müller", nimmt der Richter den Angeklagten in die Mangel, "was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?"

"Dass die Gläubiger raten, wann ich zahle!"

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